http://www.qadita.net/2011/02/%D8%B1%D8%B3%D8%A7%D9%84%D8%A9-%D9%85%D8%A4%D8%AC%D9%84%D8%A9/

نيسان أقسى الشهور يخرج

الليلك من الأرض الموات

يمزج الذكرى بالرغبة يحرّك

خامل الجذور بغيث الربيع

الشتاء دفأنا يغطي الأرض

بثلج نساء يغذي حياة

ضئيلة بدرنات يابسة

الصيف فاجأنا ينزل على بحيرة

ستارنبركر بزخة مطر

توقفنا بذات العمد

(توماس اليوت؛ من قصيدة الأرض اليباب”)

أحفظك كما احفظ عن ظهر قلب كلمات هذه القصيدة باللغتين اللتين أعرفهما. وأذكر ابريل عندما كنت على بعد لحظات قليلة من أن اخترق كل قوانين الفيزياء وأجتاز كل حدود الجغرافيا وأراك وأنت تنظرين من شبّاكك تصفين لي جمال الكرمل وهواء البحر وبعض الشعيرات التي سقطت من جدائلك لتستقرّ على الشال البرتقالي. أذكر كيف نهضت من سريري، ونظرت من شبّاكي لأرى جدارا لا أراه، ومسافات طويلة تفصلنا وتجمعنا؛ الشارع الأمامي لبيتي وقد دمرته وكسّرته الدبابات الإسرائيلية التي صالت وجالت فيه أثناء اجتياحها للمدينة، وأذكر كيف أنّ صوتك كان يأتي من بعيد بوعد بلقاء قريب كان دافعي الوحيد للاستمرار.

أذكر حين تسللت إلى القدس من خلف الحواجز ومن ثغرات الجدار. أذكر هجمات الأدرينالين في دمي وعدد المرات التي ذكرت نفسي بها أنّ لا شيء يهم ما دمت سألقاك. لا شيء يهم، لأنني إذا متّ من دون أن أراك سأرحل وفي قلبي غصّة واحدة سببها أنني لم ألمسك يوما. أذكر كيف علّقت تمائمك على حقيبتي، و لبست أساورك في يدي ولففت شالك على رقبتي. أردتك، أنت بصورتك التي رسمتها رائحتك وأشياؤك أن تكوني معي في طريقي إليك… دخلت القدس في ذلك اليوم. خمس سنوات مضت، و لا زلت أذكر كل تفاصيلك، و لا أحمل أية ذكرى عن آخر زيارة لي للقدس سواك.

أذكر أرامكس، وصناديق الهدايا ما بين نابلس وحيفا. أذكر رائحتك التي كانت تسبقك قبل أن أفتح أي صندوق، وكلماتك وصوتك الذي كنت أسمع قبل أن أقرأ الرسالة. أذكر اهتمامك بالترتيب والتفاصيل إلى حد المثالية التي جعلت من امرأة مثلي تحترف الفوضى والمصادفات؛ أن تتقن فنّ الترتيب والمثالية في كل شيء يتعلق بك وإليك.

لم يأتِ إبريل بعد ولم يحن الوقت لتجتاحني الذكريات، لكن قررت أن القي كل ما أحمل من كلمات وألم وغضب خلف ظهري و أنا أدخل عامًا جديدًا من حياتي. تلك كانت فلسفتك في الحياة، و ذلك أحد الأشياء التي تعلمتها منك وقررت أن احتفظ بها.

4 سنوات مرّت وها أنا أكتب رسالة مؤجلة، لم تصفرّ أوراقها، لكنني أنا أُصبت بالاصفرار والانكسار. أنت… 4 سنوات لا زلت في قلعتك مع رجل لا يقف فقط على الجانب الآخر من الحدود، بل على الجانب الآخر من الصراع. الجانب الآخر من كل شيء أؤمن به وأحارب من أجله: كل شيء ظننت أنك آمنت به.

لم يفارقني الغضب لوقت طويل. أربع سنوات مرّت وأنا أجترّ غضبي وألقيه هنا وهناك في مسارب عدّة كي لا أسلطه عليك فيحرقك ويؤلمني أكثر. أربع سنوات وأنا أفاوض انقطاعنا، ليأتي احتراق الكرمل مناسبةً وألمًا يجمعنا. الآن ما عدت غاضبةً يا عزيزتي. كان يكفيني أن أعرف أنك تذكرين “ليالي الشمال الحزينة” كلما نظرت إليه و هو يرتدي بدلته العسكرية كلّ صباح ويذهب إلى الدّمار.

أشكو من قرحة في الوقت وتشنّج في الذاكرة، والصديق الوحيد في هذه الحالات هو الويسكي بأسمائه المختلفة؛ فبغضّ النظر عادة ما تكون النتيجة واحدة: ارتفاع في الحرارة يصحبة هذيان. هذيان حتى الغثيان…

عادة ما يكتب الناس لنسج شخصيات ليست في عالمهم، لا مكان لها في عالمهم. قد تكون كابوسا يكتبونه ليقنعوا أنفسهم بأنه ليس ولن يكون واقعا، وقد تكون هذه الشخصيات حلمًا يتمنون أن يصبح حقيقة في يوم ما. وأحيانا تكون هذه الشخصيات كآبة تسكنهم ويريدون أن يتخلصوا منها فيسكبوها على الأوراق المبعثرة علهم يتبخرون حين تهبّ ريح صيفية فتأخذ الأوراق وتأخذهم معها.

أما أنا فلا أكتب لأيّ من تلك الأسباب؛ بل أكتب لتتكثف كلّ الأحاسيس في داخلي حدّ الغليان، لتقتلها أو تموت قبلها… لتصبح مولوتوف جاهزًا للاشتعال.

مولوتوف جاهز للاشتعال هو أفضل تجسيد لعلاقتي بها. فعلى مدار سنتيْن كان الفتيل هناك بين قدح النار والاشتعال في انتظار اللهيب الأول. أذكر ذلك اليوم الصيفيّ حين جلسنا. كانت قد وعدتني بأنها “ستقتلني” في لقائنا ذلك. وانتهينا على المقاعد المظلمة في عتمة المقهى وسكونه.

جلست على كرسيها بكامل تألقها وجاذبيتها وقد خلا المقهى من زبائنه على غير العادة. كانت الطاولة صغيرة جدًا؛ فبالرغم من أنني جلست على الجهة المقابلة لها كنت أسمع تفاصيل أنفاسها بينما أحرق نفسي بسيجارة تلو الأخرى، تعمّدتْ هي أن تستنشق دخانها بعد أن كنت أخرجه من زوايا رئتيّ، لا حبًا بي، ولكن اغراءً لموقف هامد لا يحتمل الاضافات.

“حليانه كتير. شو القصة؟ في حب؟”

“يمكن… ما بعرف. إنت شو رأيك؟”

“في حدا؟”

“آها.”

قلتها بخجل مع حركة طفيفة في الرأس تومئ بالايجاب.

“مين؟!”

بينما عدّلت هي جلستها كمن تتأهّب لاستقبال خبر بعد طول انتظار، وعيناها تنبئان بتوقعاتها ورغبتها بأن تسمع جواب واحد: “أنتِ”.

“وحدة ما بتعرفيها.”

“من وين؟”

“من جنين.”

رغم قمّة اللامبالاة، لا وبل تقصّدي بأن اقول لها وبكل الأشكال اللامباشرة إنّ هناك من صرعتك، هناك من أردتك قتيلة، هناك من سبقتك إليّ، فلست أنت المرأة الأسطورية القادرة على فتنة كلّ رجل وامرأة في الوجود؛ فهناك من حطمت صنمك ودمرت محرابك، فصلواتي لا ترتفع اليك. لست أنت ألهتي ولا مُلهمتي، لن أكتب لك يومًا قصيدة حبّ ولا حتى رثاء. لحظات قصيرة مرّت كالانتقام اللذيذ. لذيذ كان ذلك الأحساس بأنني أمسكتها في قبضتي كقطعة بسكويت هشّة أفتفتها بلذة غير مسبوقة، ثم أفتح قبضتي لألقيها مثل الرّذاذ. كانت لذيذة تلك اللحظات بقدر مرارة وحلاوة شفتيها.

لطالما أعجبتني رباطة جأشها، لكنها فاجأتني هذه المرة كيف لملمت نفسها بهذه السرعة لتباشر باستكمال أسئلتها كقنابل موقوتة.

“طيب هي محجبة؟”

“لأ.”

“يا خسارة!”

“ليش يا خسارة؟ ما انت دايما كنتي تعترضي على حجابي ومش عاجبك!”

“بس لو هي كانت محجبة كان بيزيد من وقت الـ foreplay.”

“ما تخافي علينا ما بنقصّر بكلّ الأحوال.”

“طيب شو؟ الموضوع جد يعني؟”

“ما بعرف… ما بتصور.”

“ليش؟ شو مشكلتك انت ما بتعرفي تستقري؟”

“لأ مش هيك القصه. بس أنا ما عندي أي شي أقدّملها اياه.”

“بس هي مش بالضرورة تكون منتظرة منك أي إشي. يمكن بيكفيها إنتِ.”

لفظت تلك الكلمات وكأنها آخر رمق يربط بينها وبين اللغات المحكيّة، وانهالت على الأرجيلة تحرق الفحم المشتعل، والتبغ المعتّق، وأنفاسها وأنفاسي…

“حبّيت انك بعدك لابسة الأسوارة من أسبوعين.”

“بلبسها كل الوقت، مش لأنها منّك، بس صدف إنها بتلبق على كل تيابي.”

رسالة قصيرة ما بعد اللقاء:

“شو اسم عطرك؟ غطّاني… عم بشمّوا و بحسّوا على كل جسمي وحواليّ.”

وفتحت عينيّ لأرى قطرات الماء تتجمع وتنسال على زجاج شباك غرفتها وبدا وكأنّ كلّ شيء رهن الانتظار. نحن والوقت والعالم- كلنا رهن الانتظار والانصياع لصمت أثقل منّا وأثقل من الدقائق التي كنت أعدّها لكي تستيقظ وتفتح لي نوافذ أخرى لا أراها إلا في عينيها وشفتيها وبين فخديها.

أحبّ ذلك الصمت حين أسمع صوت الشتاء يقبّلنا في كلّ مرّة يطرق فيها ذلك الحاجز الشفاف الذي يفصل بيننا وبين عالم لا يريد لنا شيئًا سوى الاحتراق؛ ليس احتراق شهوة تولد وتتحد في لحظات تقطر عرقًا وشغفا شفّافا كاللازَوَرد، بل احتراق من نوع آخر كتب على الآخرين. هؤلاء الغرباء الذين خرجوا عن نسق العادي الرتيب واختاروا هامشاً آخرَ على الطريق ولونًا آخر للحبّ ونسقا مختلفا من الجنون.

هل كانت حماقة منّي أن أدفعها وأهرب حين قبّلتني أوّل مرّة؟ غريب كيف لنا أن نلوم الآخرين إذا انفضّوا عنا إذا كنّا نحن أنفسنا نهرب من اختلافنا لنستظلّ بالعاديّ ادّعاءً واعتقادًا منّا أنّ ظلالاً -إذا دارت الشمس دارت حيث تدور- يمكن أن ترمي بسوادها المألوف علينا لنختبئ من أفكار غرست فينا لتشوّه صورنا أمام أعيننا وتندثر بعدها تحت غطاء الأعراف بأشكالها.

لا زلت أذكر تلك اللحظة حين لثمتني فتوقفتْ أفكاري عن السّرد وذابت كلمات بابلو نيرودا بين شفتيْنا. أذكر كيف تآمرتْ من حولنا القصائد والظروف لتلعثم قبلة الطريق التي كنت قد رسمتها لنفسي، وتذيب جليدًا متراكمًا من النكران كنت قد حمّلته لذاتي النزّاعة للقدسيّة والعريّ من الآثام. فيداها حول خصري تداعب ما تبقى من عذريّتي كانت قادرة على إسقاط ما أحمل من التوراة والقرآن والإنجيل من ذاكرتي التي تقزّمت مع الأحساس بدفء شفتيها ولسانها يخترقني لأذوق طعمًا آخرَ مختلفًا، ولأقف بين يديها عارية كما لم أكن من قبل، من دون سبيل أو طريق أو خطّ يفصل بين الأبيض والأسود ولا يعود أمامي سوى أن افتح الباب وأهرب إلى نفس الشارع الذي حملني إليها.

ذلك اليوم خفت من انهيار شتاتي أمام سطوة خروجي من نسيان عميق يرافقه حضورها الثابت أمامي ومن حولي. ما كان من ضعفي إلا أن فتحت باب غرفتها مُسرعة نحو الرواق لأخرج من البيت. “إستني…” مدّتْ يدها ونادتني بصوت يملؤه الصّدى الذي أيقظ ذاكرتي. هناك نسيت حقيبتي وكتبي وحجابي، ولم يكن أمامي سوى أن أجيب ذلك الصدى بخطوات فارغة وتلعثم ملحوظ تشوبه الأسئلة. أمسكت يد الباب وكانت باردة مع احتراقي. كانت هناك تجلس على زاوية السرير، هذا السرير، وتجلس في عينيها كتلٌ من الاضطراب الذي غطى على بريقهما الأخضر الربيعيّ. وقفت بوثبة واحدة ونادتني، وبدا اسمي ثقيلا كما لم أسمعه من قبل واخترت ألا أسمعه. كان حجابي ملقى على الكرسيّ كبقايا أعصابي المتوترة المتناثرة. انتسلته ووقفت أمام المرآة ألفّه على شعري وعنقي وما تبقى من حضوري فكان وجهها يسبقني إلى المرآة ليذكّرني بأني غبتُ منذ حين.

“اتطلعي فيي.”

“ما تقربي… ما تلمسيني.”

“بس اسمعيني.”

“بيكفي.”

“بيكفي أحبك؟”

سقطت كلماتها على حواسي كصخر يرتطم بوادٍ ليتحطم ويحطم معه ما لم تره عين ولم تسمعه أذن. كانت كلماتها تتوالى عليَّ كصدمات تهزّ جهازي العصبيّ؛ بئر معطّلة تسقيني تارة وتسلبني حقي في الحياة تارة أخرى. تجمدّت وصارت البرودة تتسلل في جسدي لتطفو عليه قشعريرة تراكمت لتصل حدّ الذروة حين وضعت يداها على خصري وطوّقتني فذاب الصمت في دفء أنفاسها التي داعبت كتفيّ من فوق القميص. لا أعرف أيّ غياب طفيف جعلني أستدير لتغزوني عيناها وأتواطأ معها في قبلة رطبة متوترة أعادت إليّ خيطًا رفيعًا من الحياة وسلبتني ما تبقى داخلي من صمود، لأفتح الباب وأهرب مرّة أخرى.

يومها كانت قنوات الماء الصغيره المنسالة على جوانب الشوارع تسبق توتر قدمي التي أرادت أن تركض نحو الخلاص، لكنّ وجه الشتاء لم يتوقف عن صفعي وكأنه تعمّد أن تضربني زخّات المطر لأستيقظ من حالة اللاوعي التي أصابتني. لكنني استمريتُ في الهرولة إلى أن وصلت إلى سيارتي. لا أذكر كيف شغّلتها ولا كيف شققت طريقي عبر أزمة السير الخانقة في ميدان الشهداء وسط المدينة لأصل البيت. لا أذكر كيف دخلت البيت ولا مَن رأيت… لا شيء. كل ما أذكره أنني دخلت غرفتي، أغلقت الباب واستندت عليه وأخذت نفسًا عميقًا. كانت تلك اللحظة الوحيدة التي استرحت فيها من تسارع أفكاري ونظرت حولي لأحسّ بأنّ ثمة شيئًا مألوفًا لم يتغير. غرفتي وسريري وكتبي وشموعي كلها كانت هناك بانتظاري على نفس حالها التي تركتها عليها ذلك الصباح. كنت بأمسّ الحاجة إلى ذلك المألوف لأستظلّ بظله، فرميت بجسدي على السرير وأغمضت عينيّ من دون أن أنام. يؤرقني اضطراب متسارع لا يهدأ وإحساس بنبض شفتي ولساني حيث تركت عبقها ولعابها.

دقت ساعة منتصف الليل وما كان منّي الّا أن استسلمت لنبضها يجتاح حواسي؛ وأمامه سقطت صريعة.

http://www.qadita.net/2010/09/%D8%AD%D8%A7%D9%84%D8%A9-%D8%B4%D8%A7%D8%B0%D9%91%D8%A9-1/

تمرّ اللحظات بطيئة عندما يجتاحني شوقي إليها، بينما أتذكر أنّ الصراحة ليست خير سبيل مع امرأة تختبئ خلف كعبها العالي وجسدها المستحيل وتحترف الهروب. أفكّر بأنني أُصبت بالجنون حين اعترفت لها بأنني “بعد كل هالسّنين من الصداقة عم بوقع فيكي”، بعد أن أغرتني هي أيضًا لسنين كي أقول لها هذه الكلمات المحتضرة المختصرة. بعض النساء يعشقن تعداد ضحايا فتنتهن وهي كانت واحدة من هؤلاء. كان غزلها المتناثر على أطراف حواسي وقهوتها التي رشفتها من دمي- كانت كلها طعومًا ترميها على طريق يوصلني إلى خانة الضحية. ولا مانع لديّ في أن أكون ضحية أو رقمًا في سجلّ ضحايا امرأة تحبّ جمع الذكريات طالما تمكّنتُ من تفادي الألم. الألم نفسه الذي يعتصرني الآن وأنا أشتاق لحماقتها وشقاوتها اللذيذة.

“عليّ لعنة… يعني ما بينفع يكون عندي صديقة لزبيان؟”

لطالما ضحكتُ عندما كانت تقول لي هذه الجملة. ففيها استفزاز “نغش” لا أستطيع مقاومته.

“لا ليزبيان ولا هِترو طول ما إنتِ على هالحال.”

قلتها وعلى وجهي ابتسامة لا أعرف تفسيرًا لها. ربما لأنني موقنة جدًا بأنني لم ولن أقع في حبّها، لكنني لا أستمتع لوقت طويل برؤية امرأة تتراقص على حبال الشهوة ولعبة الشدّ والرّخي، فقررتُ أن أنزلها عن مسرحها وأعطيها بطاقة موقعة مني بأنني ضحية أخرى، مع تنازل تامّ عن حقوقي العشقية، عَلنا نصبح متسوايتيْن في وقوفنا على الأرض بعيدًا عن أية مسارح وألعاب ومواقف دراما محبوكة. لكن مرة أخرى: قد نقضي عمرنا من دون أن نستوعب تمامًا أنّ الصّراحة -أو ربما الصراحة ذات الأهداف غير المعلنة- لا تنفع مع امرأة لا تختبئ خلف كعبها العالي فحسب، بل تفاجئك أيضًا باستغلالها للمواقف حتى آخر قطرة.

“ما تقولي باي، ما حدا بيعرف بكرا شو ممكن يكون مخبي.”

“صحيح. ما حدا بيعرف بكرا شو ممكن يكون مخبي بهالعالم المليان رجال ومولوتوف. أنا قلت باي، مش وداع…”

وابتمست وثغرها تملؤه نشوة النصر يقينا منها بأنها أسرت سجينًا آخر…

من قال إنّ امرأة مثلي لا تتقن اللعب بالنار والمواقف؟

والصداقة هي دائما الثمن!

Hold me
And let us make up for all the kisses
Lost on the stairways
Tables in abandoned places
Elevators
Lost
Driving, from nowhere to now here
The traffic lights experience:
Queer is red
Illegal intimate prohibited passion… is red
And we are yellow
Tired… exhausted
Crossing every red line
With sunburns and a memory.

Hold me once again
Breathe me in
My madness
My emptiness
Loneliness and aloness
Indulgence… in who we are
Who we are not
Darkness and light
Wasted patiently on the traffic lights

http://www.qadita.net/2010/08/%D8%A5%D8%B4%D8%A7%D8%B1%D8%A7%D8%AA-%D8%B6%D9%88%D8%A6%D9%8A%D8%A9/comment-page-1/#comment-240

إشارات ضوئية

قبّليني…

لأتذوّق طعم الحرية من شفتيكِ.

طعمَ حصارك وحصاري

طعمَ كلّ ما لا نستطيع أن نكونَ

ما لا أقدر أن أكونَ.

..

أحضنيني

لنعوّضَ كلَ القبلِ التي ضاعتْ

على الأدراجِ

والطاولاتِ المهجورةِ

والمصاعدِ

وضاعت ونحن نمشي من اللامكانِ

إلى ها هنا.

الإشارات الضوئية

شاذّ أحمرَ

عاطفة، حميمية مشحونة… حمراءَ

ونحنُ نتشحُ بالأصفرِ

مُتعبتيْن مرهقتيْن نقطعُ كلّ الخطوط الحمراءِ

تكسُونا حروقُ الشّمسِ والذاكرةِ.

أحضنيني مرة أخرى

تنفّسيني

تنّفسي جنوني وفراغِي

وَحدتي وتوحُّدِي

وانغماسي في وجودِنا

وانعدامُنا

عتمتُنا ونورُنا

وتبدّلنا على الإشارات الضوئيةِ

وفي الانتظار ِ…

We noticed lately that whenever the Palestinian struggle is discussed in the West, especially when the BDS campaign is involved in a debate, our identity as Palestinian LGBTIQs is abused. Our name as Palestinian Queers and our struggle to gain recognition and establish our rights are used to support the falsity that Israel is the only “gay haven” in the Middle East and justify their claim that “oppressed Palestinian queers” are one more reason not to support the Palestinians.

We would also like to assert that we stand wholeheartedly on the side of the students of UC Berkley working on overturning the president’s veto and divesting from companies that profit from Israel’s war crimes.

[Occupied Palestine - April 23^rd 2010] In the a letter sent to the organizers of Toronto Pride on March 29^th 2010, the city council threatened to withdraw public funding from the Toronto Pride, if Queers Against Israeli Apartheid (QuAIA) are allowed to march in the Parade claiming that QuAIA’s rhetoric contradicts with the city’s anti-discrimination policy. This is a direct attack on freedom of speech and expression, and clear discrimination against a group of individuals based on their political views.

Palestinian Queers for BDS (PQBDS), call upon Toronto City to reverse its decision and on Queer activists around the world to speak up against ruling. Pride Marches are spaces designed to inhibit freedom of expression and protests of injustice wherever it may be.

The City of Toronto’s decision is an alarming and unprecedented threat to freedom of speech, especially for Queers engaging in political action. Pride parades around the world, were not only a platform for queers to increase public awareness about LGBTQI rights, but also a platform to promote justice and fight against oppression. Pride parades have always supported the feminist struggle, and played a part in the struggle to end Apartheid in South Africa. Therefore, we strongly believe that QuAIA participation in Toronto pride is utterly legitimate.

Palestinian Queers for BDS (PQBDS) is a group of Palestinian queer activists who live in the Palestinian Occupied Territories and inside Israel, who came together to promote and stand for the Palestinian civil society call for Boycott, Divestment and Sanctions against Israel, that was launched in July 2005.  As an integral part of Palestinian society we believe that the struggle for sexual and gender diversity is interconnected with the Palestinian struggle for freedom. We believe that the BDS campaign is an effective way of resistance that represents the majority of Palestinian people: the refugees in exile, Palestinians under occupation in the West Bank and Gaza Strip, and the subjugated Palestinian citizens of the Israeli state.

Therefore, we salute QuAIA for their courageous and moral stance, against Israeli apartheid, and for their outstanding solidarity actions, including the refusal to be silenced by the decision of the City of Toronto. We believe that your stance for Palestinian rights is an example of your principled ideology and dedication to speaking out against all kinds of oppression, especially against Israeli occupation after over a year and a half of its bloody military assault against the occupied Gaza Strip which left over 1,440 Palestinians dead, of whom 431 were children, and 5380 injured. While the 1.5 million Palestinians are besieged Gaza Strip, Palestinian refugees are not allowed to return to their homes from which they were expelled in 1948.  Palestinian citizens of Israel are treated as second class citizens where rampant discrimination and differential access to services is the norm.  Palestinians in the West Bank are locked in by an Apartheid wall with its connected system of Israeli-only roads, settlements and checkpoints. Literally, Palestinian areas are transformed into open air prisoners and laboratories for the latest Israeli weaponry.

As Palestinian queers, our struggle is not only against social injustice and our rights as a queer minority in Palestinian society, but our main struggle is to fight against Israeli apartheid and occupation that oppressed us for the past 63 years. Violations of human rights, suppression of freedoms, and discrimination are rooted in Israel’s policies toward Palestinians, straight and gay alike.

Banning QuAIA from participating in Toronto Pride this year would be a violation of the true spirit of pride. Thus we call upon Toronto City Council to reverse their decision, allow freedom of speech, and support the struggle to keep Toronto Pride an open space for all.

In solidarity,

Palestinian Queers for BDS

www.pqbds.wordpress.com

We, Palestinian Queer activists, living inside Israel and in the Palestinian Occupied Territories, are calling for queer communities in the Bay Area and around the United States to protest against such an event. ‘Out in Israel’ uses the name and the cause of queers to whitewash the image of Israel’s oppression of Palestinians, and to transform the focus from its human rights violations, occupation and war crimes, to the “liberal” and “gay friendly haven” of the Middle East.

We wish to salute the efforts of queer groups that refuse to keep a blind eye and a deaf ear to Israel’s double standards and who are loudly reminding the world that Israel’s multi-tiered oppression hardly makes a distinction between straight and gay Palestinians.

‘Out in Israel’ should be out against the multiple forms of oppression that the state of Israel is practicing against Palestinians, including the Palestinian LGBTQI community. ‘Out in Israel’ should be out against policies of discrimination practiced against all Palestinians, including LGBTQI’s.  ‘Out in Israel’ should be a call for the state of Israel to be out of Palestine*.

Say NO to ‘Out in Israel’; say NO to Israel’s double standards and refute the myth of Gay-friendly Israel. Say No to Israel’s propaganda to whitewash its occupying and oppressive image.

For further information about the organizations:

alQaws: for Sexual and Gender Diversity in Palestinian Society [www.alqaws.org]

Aswat: Palestinian Gay Women[www.aswatgroup.org]

كتير في اشياء ما عدت افهمها بهالبلد، بس صدف بيوم المرأة اني طلعت جولة لعند جدار الفصل العنصري مع مجموعه من نساء، و بكل محطه عالطريق كان في اشياء تذكرني… أول تذكار كان بـ رام الله. وقفت عند الـ ATM و كان وراي رجّال بيحكي مع واحد تاني بيقولوا :”شفتلنا هالعروس اللي قلنالك عنها؟”… كأنو عم بيحكي عن شقه او عفش مستعمل (بس اعوز بالله ما تطلع العروس “مستعمله” بتصير مشكله بعدين و شرف العيلة بيصر على المحك). و يا عين يا ليل على يوم مرأة بيبدا مع هيك صورة بأنها المرأه سلعة (غير “مستعمله”) صارت بتنشرى و بتنباع.

بس للصورة في كتير وجوه و كتير ابعاد. هناك بنعلين هالقريه اللي انبنى الجدار على اراضيها و كل يوم عم تكتب التاريخ بمقاومتها ضد الجدار، اول شخص قابلتوا كان امرأة. فتحتلنا بابها و الفقر معشش بالبيت، بس اعطتتنا ميّ لنشرب و حكتلنا قصة ابنها اللي عمرو 20 سنه و صرلوا 6 شهور مسجون عند الاسرائيليين بس ما في ضدو اي تهم و بعدو ما نزل محاكمه. كل شي عملوا انو كان ينزل كل جمعه بالمظاهرة و يكسر الجدار مع ابناء قريتوا. كانت تحكي و هي كتير قوية كأنو ما في شي بالدنيا بيهزها.. سألت حالي كيف بعدو وضع المرأه هيك… كيف و عنّا هلقد نساء ما عاد يكسرهم اشي؟

كمان ما بعرف… و مشينا و وصلنا للجداراللي ما تغيير فيه اشي الا انو صار ابشع و اطول… بلحظة كل شي تلخص… الجدار قدامنا، و مجتمع مريض و ظالم من ورانا، و الدين عجنبنا، و احتلال من كل جهه. كم معركة بدنا نحارب لنوصل وين بدنا نكون؟ و من وين بدنا نبدا؟ احتلال او دين او مجتمع؟

ما في كتير مساحه للحيره و ما في كتير خيارات. الـ 3 المذكورين كلهم طرق و وسائل منظمة لتدمير الأنسان. بالحقيقة و الواقع حربنا ضد الاحتلال و الامبرياليه ما بتنفصل ابدا عن الحرب اللي لازم نخوضها داخليا في مجتمعنا لنحصل على حقوقنا و حرياتنا و نكسر كل التابوهات اللي محيطه فينا. منطقيا، كيف ممكن انو نحرر بلد لما 50% من اهلها مضطهد و مسحوق داخليا من عادات و تقاليد؟ و بنفس الوقت اي حرية للمرأة لما في احتلال بيذكرها كل يوم انها مش حره؟ و كيف ممكن تتحق الحرية الكاملة لما في شيخ حامل عصايه و بيقولك “اضربوهن” و “الرجال قوامون على النساء”؟

ما في كتير خيارات، بس في قدامنا طريق طويل لنوصل وين بدنا، و رح نوصل اذا شبكنا ايدينا و وقفنا سوا… بس في كمان اشي مهم كتير لازم نعملوا، اي وحدة بتيجي تقول “ظل رجال و لا ظل حيط” لازم ناخدها لعند الجدار تاخد مجدها بظلوا، حتى لمّا نكسروا يوقع عليها و يكسر التخلف المزروع بعقلها… و يللا يا نبض الضفه لا تهدأ أعلنها ثورة لنهد كل الجدران.

moQawameh

-   روك شنيدر

قد تستغربو مما ستقرأون الآن… لكنني، انا صاحبة هذه المدوّنة المثلية، ادركت مثليتي منذ عام و نص تقريبا… غريب؟؟ لا أعتقد انه غريب… ففي مجتمع ينبذ كل ما هو مختلف، و مجتمع يحمل سوط الأخلاقيات المزيفة و سوط الدين بحلاله و حرامه و سوط العادات الرثّة و التقاليد البالية، و سوط قيم العائلة التي لا تسعد احدا لا و بل تكون سبب تعاسة الجميع في كثير من الأحيان…. لا بد أن ينتهي المطاف بفتاة هادئة و خجولة ان تنكر ذاتها… ان تنكر ما يدور في قلبها و ما يخطر ببالها. 

غريب؟؟؟ وقعت في حب فتاة مثلي عندما كان عمري 17 سنه…. جننت و همت بها و عرفت معنا احساس ان يخرج الأنسان من هذا العالم في لحظة و للحظة عندما غمرتني و قبّلتني أول مره… خفنا.. و ابتعدنا… و رفضنا ما حصل و انكسرت قلوب… غريب؟؟؟ لا ليس غريب… فعندما يضرب الدين و المجتمع و التفكير المبرمج و الممنهج بسوط واحد ليس من الغريب ان نهرب من احاسيسنا و نلجئ الى الزاوية المظلمة في عقولنا… ردة فعل طبيعيه.

غريب؟ لا ليس غريب انني انكرت ما كان يهمس لي قلبي… و ليس غريب انها هربت و ابتعدت مما همس لها قلبها هي ايضا… سنين مضت و نحنا صديقتان مقربتان الآن… هي أول من عرفت بمثليتي بعد سنين.

هل تريدون ان تسمعوا الأغرب؟؟

وقعت في حب أمرأة اخرى عندما كنت 19 سنه. هي ايضا بادلتني نفس الاحساس لكن علاقتنا تراوحت بين الرفض و القبول لأنفسنا… هي ايضا تركت بصماتها على جسدي و شفتاي… ثم افترقنا دون ان نقول كلمات وداع اخيره… غريب؟؟ الأغرب من ذلك انني اجتمعت بها من 5 أيام… كان لقاء غريب و مشحون… حميمي.. ينبض بالعاطفة و كلمات الوادع التي لم ننطقها في ذلك اليوم… قلت لها: “كان عندك نظرية عنّي… بتتذكري؟”… قالتلي: “كان لي كتير نظريات، أيا وحده منهم؟”… قلت لها: “أكتر وحده شفتيها و جابتك لعندي هديك الليلة…”… قالتلي: “مثلية؟!”… قلتها: “و فخورة”…. غريب؟؟ هذه المرّة جدا غريب!

الأغرب؟؟

بعد كلمات الفراق التي لم تنطق… عدت الى مكاني… حالة من انكسار القلب و النكران… و أسئلة كثيرا… و الأغرب من ذلك كله انني لم أفكر في نفسي كمثلية… الوصف نفسه و الكلمة كلها و الوضع كله لم يخطر في بالي…. هل يمكن ان يصل بنا النكران الى هذا الحد؟؟؟ نعم و اكثر من ذلك و يتعداه… هل يمكن تتخيلون الي أي حد؟؟ لا أعتقد انكم يمكن ان تتخيلوا انني وقفت في حلقة النقاش ضد تلك المرأة التي احببتها و كنت أرفض بشدة حق المثليين في تبني الأطفال… هل يمكن ان يصل بنا النكران الى هذه الحالة من السخرية القدرية؟؟ نعم و أكثر من ذلك…. بل و يتعداه الى انني اضعت سنتان من عمري في علاقه عاطفية مع احد الشباب في جامعتي… علاقة اتسمت بالخلو من الأحساس من طرفي و الأحساس المتكرر و الملازم بالضياع و عدم الأستقرار علما بأن هذا الشاب فعل المستحيل ليرضيني… بينما كنت اتوه انا في نكراني لذاتي، أبحث عن ما ضاع مني… عن كل ما اريد في حياتي دون ان اعرف حتى ما الذي كنت ابحث عنه.

غريب؟ اليس كذالك؟؟ كم أضعت من عمري… و كم حرمت نفسي من فرصة أن أعشق و أن يعشقني الآخرون…. غريب… 21 سنه… عدد لا بأس به منها عشته في صراع داخلي عميق و نكران و ألم البحث عن الذات و البحث عمّا فعلا اريده.

غريب؟؟!َ بقيت هناك… هل لكم ان تتخيلوا؟؟؟ فتاه جامعية على مستوى مشهود له من التحصيل الدراسي و الثقافة و التمرد تقف عاجزة امام تلك الحالة من نكران الذات لا تعرف ما هو الجزء المفقود و بقيت هكذا…. الى ان قابلتها… شدّتني… و سحرتني… و قلبت كل حياتي و هزمت كل تلك الخطوط الحمراء التي رسمتها حولي في زمن قياسي… وقعت بحبها… و كانت هي من حررتني من ذلك الحاجز النفسي و كسرت نكران الذات الذي لفني لزمن طويل.

غريب؟؟ غريب كيف للحب تلك الطاقة القدرية العذبة التي تحررنا من كل القيود و بين لحظة و أخرى تفتح لنا كل الاحتمالات لتمنحنا أحساس عميق بالحرية نادرا ما يطرق بابنا… غريب كيف لشخص احببناه، و ان لم يعد في حياتنا، ان يكون لها التأثير الأكبر في ارواحنا و عقولنا و ذكرياتنا… شكرتك من قبل عندما كنت حبيبتي… و أشكرك اليوم سيدتي لأنك حررتني و عتقتني من سجن النكران الذي عشت فيه و عذبتك به لفترة طويلة. شكرا سيدتي…

غريب؟؟ هذه هي قصتي… و هذه هي مثليتي التي انكرتها و لكنني اراها أجمل جوانب شخصيتي الآن… هذه هي قصتي… قد تكون قصة كل مثلية… كل أمرأة… أو حتى كل أنسان أنكر حقّة في ان يعيش الحرية.